Maybe Someday

Hans Christian Andersen，我最喜欢的作家之一。他的存在对我而言本就是一个童话。而他的作品在不同时期体现了不同的特点，也都是随他本人的思想改变而改变的，从而让我确信他作品的真诚。小时候最喜欢的是《笨汉汉斯》，安徒生的中期作品，因为那个大智若愚的故事很有意思。看了好多便，想象着自己什么时候也会经历同样的考验怎么办，到哪里去找只木鞋去盛烂泥巴呢？高中时候最喜欢的是《柳树下的梦》，这是安徒生的后期的作品，转向悲凉唯美的现实主义让我心碎。那是个为赋新诗强说愁的年龄，虽然没有八十年代诗人那种极端的悲苦，也不喜欢海子的诗，听歌也是讲述欢乐爱情的Westlife，但对于喜欢的小说却是悲剧的，想来是安徒生笔下的生命打动了我吧，那一阵在看聂峻的《我街》，欧洲派的画风很容易让我联想起《柳树下的梦》里那个丹麦的小村庄的哥本哈根。于是高中时的我有一段时间是活在丹麦的。现在的我，却爱上了《海的女儿》，这是安徒生早期的充满绚丽幻想的作品之一，这不是迪斯尼的《小美人鱼》，没有皆大欢喜的结局，也没有当中的种种闹剧，有的只是安静美丽的人鱼公主的绝决和勇敢。一人女孩可以为了爱情去冒着失去生命的危险，在她并不真正认识她爱的人时。这样的人才会活得精彩吧。小时候最怕看的就是这篇童话，因为每次看到她化成泡沫的时候，都会很难过，那时的我就懂得了美丽的事物的毁灭是世界上最让人痛苦的事情。安徒生，我觉得他很像我，想来是因为从小受到他的影响，变得像他了吧。希望自己永远不会失去童心，永远珍惜美好的事物，永远像他一样在即使是苦难中也不放弃做梦的权利。

大一的时候写的诗，现在已经没有那时候的才情了。诗的名字来自于Mel C和left eye Lisa的一首歌的名字。Never Be the Same Again ����Don"t know you ���� Don"t see you ���� Someone talk about you ���� I found you ����Little dialogue begin the crash ���� With the coming dream flash ���� Every little thing I will cherish And secretly I made a wish ����If I can draw comic ���� This will be our together ���� If I can put on magic ���� That will be our forever ����Never wanna touch the sky ���� Coz I never thought I can fly ���� Can"t help ,I cry ���� Coz you just pass by ����Always,I"ll remember the rain ���� Still ,on my finger the ring ���� Can"t stop missing ���� For the flash of your smilling ����Keep listening Boys2Men ���� They say nothing to it if you can ���� Never fall in love again ���� Coz I"ll never be the same again

这种美丽纯真的音乐，有着一种日本动画片的气质，那种气质从我小的时候就开始熟悉了，时间久了，习惯于这种美学理念了，从此就再也摆脱不了了。最早接触到的日剧估计是花仙子了吧，日本的动画产业实在太发达了，不计其数的动画片充满了我们的童年，再能想起来的就是美国的动画片忍者神龟、希瑞、希曼。然后到了一年级的一天，希瑞演完的第二天，动画片的时间地点，动画片的内容换成了影响了无数人的-----圣斗士星矢。在第一集就被吸引住之后，我们的课间谈资、零花钱换来的贴片全部都是以圣斗士为主人公的，就连玩得游戏，都是对圣斗士进行的角色扮演。痴迷的一群孩子们，为了谁当星矢谁当冰河谁当雅典娜争斗的不亦乐乎，最后决定把一只可怜的小猫起名叫雅典娜。圣斗士对于我来说，除了情节的发展让我和主角们同呼吸共命运，还有美丽的女神、雅典的雄伟建筑、煽情的音乐各种元素都让我着迷。对于片尾曲我已经无可救药的产生了审美依赖，任何让我想到那首歌的音乐都被我视为最爱，比如when you fall in love，当然，还和那是所有让我快乐的因素柔和了起来，比如可爱的暑假，或者是每年第一次穿裙子的那个阳光明媚的早晨。接下来有很多的动画片，即便是取材于欧美的儿童故事，或者是欧美的人物角色，日本动画片仍然散发出只有日本卡通才有的精巧可人。比如让小姑娘们迷恋不已的《小小外星人》，拇指大的蜜儿，林黛玉般的玛丽，小小的世界与正常人产生交集的时候，是最最有趣的看点，而每个女孩也都希望有个蜜儿一样的“小”朋友！记得一个暑假每天一大早就跑到李婷家去，为的是跟她一起看《阿尔卑斯山上的少女》，也就是日本拍的“海蒂”的动画片，动人的故事，可爱的画面，熟悉的语气以及故事结构，而背景却是令人向往的阿尔卑斯山，不为别的，单为海蒂睡得那个阁楼----厚厚的稻草铺成的床，旁边的木头墙上一个圆形窗户可以让她随时看见灿烂的星星。我后来又在正大剧场看过欧美电视剧(5集）“海蒂”，比较真实的还原了原著的内容，但故事中却缺少《阿尔卑斯山上的少女》中的那一股快乐童真的气质，小演员们成熟的演技带来的是稚气的缺乏，冷静而理智的不真实。不管怎样，这部动画片可是说对我的成长有着一种渗透和影响，至今让人难以忘怀。我对樱桃小丸子并不感冒，但是忍者乱太郎却是让我大笑。搞笑的作品出现了！乱马，漫画书被我小心翼翼的藏在书包里带回家，因为里面偶尔出现的女性裸体让我觉得有点怯怯的。福星小子是小海借我的，超级搞笑的剧情让那时刚刚接触的我几乎窒息，我被那些大胆的想象力镇住了，怎么可以这样搞！日剧出现了。我看着东爱中的丽香在转身离开丸智的瞬间流泪时，我相信世界上有着最令人心碎的一对恋人，当然，音乐也颇为动听。忘不了一吻定情，佐藤篮子的美丽的招风耳仍然让我难以忘怀，她对我的吸引力远远大于帅哥柏原崇，这让我对身边女孩子们的疯狂感到不解，并令我显然脱离与那个小群体了。女孩子笨拙可爱，但勤勉有加，她有着最最执著的爱，让人不禁感动到希望自己也是她！浪漫轻喜剧，浪漫的可以，满足着青春期的女孩们的幻想。后来就少了，开始对欧美的感兴趣了，这并不排除跟学英语有关的功利性的想法，最后能想起来的因该是《美丽的真相》和《跟我说爱我》吧，完全没有以前那种着迷的程度，我因该开始杜绝与电视连续剧的来往了吧----当然除了吃饭时和妈妈一起看《一休哥》！

最近耳朵里老是这个词，因为狂听lee-hom的歌嘛！他的有些音乐中老在强调他热爱音乐，想要有什么伟大创造在这个事业上这个事实 ，是文人习气在作祟吧，把他搞成了一个为了热爱音乐而热爱音乐的人唠！但。是。还是。“好听！”（李湘大姐画外音）。“盖世英雄”里的那段说的有模有样的酷似黑人的rap好像不是lee-hom的大作，而是一个被称为my hom boy Jin的小娃念的。新专辑里面收了一首歌叫爱因为在心中是lee-hom的歌迷网站our hom的粉丝们录制的，力宏没有参与创作和演唱，真的让人听欣慰的，其实歌迷们追星纯粹是一厢情愿的，却得到了如此的回复，岂不是天大的快乐，lee-hom还是很有心的。整张专辑是京剧，昆曲和hip-hop的结合，京剧是这张专辑的武器，去年的这个时候， leehom是用云南那边的丝竹乐器和古曲的音调来打扮《心中的日月》的。那个时候的惊喜已经在一年后转变成了担忧，chinked-out就是这样吗？那么江郎才尽的一天是否很快就要到来？而且在这张专辑中的京剧与流行音乐的结合在我看来并不是那么和谐的。不知道明年的他会给我们带来什么？紧张的期待。其实专辑中我最爱的一首歌不是“盖世英雄”，也不是主打“在梅边”和“花田错”，而是“大城小爱”，一首简单，温柔的情歌，第一句让我有了惊艳的感觉，温暖如橘色床头灯的声音，略带沙哑的声音低低的给我一种喝牛奶的感觉。and his voice reminds me of somebody,thats why Iv been loving lee-hom for such long time.

从来没有怀疑过文字的力量，以及音乐的力量。在所谓的流行音乐的迷途中，艺术家悄然的诞生，存在，抒发，被铭记，被遗忘，从来没有觉得Joni Micheal是个在演艺圈混饭碗的明星，也没有觉得five for fighting是个纽约小混混，爱尔兰的O`conner是个战士也罢，她的音乐绝对需要你的静心品味，即使N`Syc中走出来的Justin也有让人敬佩的才华。于是，那些音符和歌词，诗人的作品一样让人充满感激，眼眶湿润。那天还和菲比、小雨说起了听过就想哭的歌，小雨说是王菲的“扑火”，菲比说是Tori的“Silent all these years”，菲比说她听Tori的时候不是因为悲伤，而是因为歌中的感情到达了某种高度，让听者无法释然。对于我来说，能想起来的三次，分别是“yesterday once more”，“Drops of Jupitor”，“where were you when the world stop turning”。初中的时候第一次听到“yesterday once more”，伤感的音符很符合我那个为赋新词强说愁的年龄，歌词中的伤感美好让我既感动，又欣赏，饱满的感情让我身不由己的回味起更早时候的我，那个小小的我也有过守在收音机前的日子，共鸣让我在“they are back again。。”中留下了眼泪。我永远记得这个第一次为一首歌而哭的时刻。大一的时候，我更喜欢的是新奇的东西。开始听稍微摇滚的音乐，在真诚和虚伪的碰撞中，摇滚人偶或流露出来的真情是那么让人激动，本来就激情澎湃的曲风是绝佳的催泪弹。在听Train的时候，那天就那么躺在床上，塞着耳机，歌曲中让我至今不太理解的歌词却让我用自己的经历补足了缺失的部分，突然听到了Drops of Jupitor中的某一句，闭着的眼睛从眼角流出温热的液体，现在听了在也没有那种感觉了，因为当时的心情和状态再难重现。时过境迁，我真的改变了吗？大二时候，Alan Jackson的一曲where were you when the world stop turning让我重新对于美国人有了好感。电影中的美国人是怪异的，现实中的美国人似乎是冷静和冷酷的。但这个乡村歌手的温暖曲调和散文诗般的歌词让我为了美国人而感动不已。911对于我来说似乎是高三那个忙碌无情年代的一个兴奋剂，那会儿任何事情都不是多么的重要，而这个事情给了我一个喘息的机会，让我暂时忘了压力，而去关注一件别人的事情。也曾因为凤凰卫视对于消防人员的报道而感动万分，但是毕竟是遥远而又不可及的一件事，并没有让我一直困扰在心。在这首歌中，我又一次认识到这件事对于美国人有多么大的影响，从这个阴影中走出来时多么的难。歌词写得很好，通过点滴的小事儿，把人们在困境中的痛苦，困惑，冷静，热心和爱都体现了出来，我因为这个很喜欢这首歌词，因为我曾为它感动过。

这个世界注定像歌里唱道的一样，你以为你们会simple together，但是你只是sadly mistaken。有的时候连开始都没有，有的时候happy会以broken收场，有的时候期待是一种painess，有的时候观看是一种折磨，只是在你懂得这些之前，最初都是如梦想般美好的。如果没有那天的那个梦，我都不会想到什么人，想到从前的什么事情和什么想法。我的那个名人掌上字典如果还在的话，它会再一次告诉我昨日的细节，they are back again。梦是潘多拉的盒子，你不知道它在最后会带给你什么。潜意识？弗洛伊德的那套理论看似很正确，从而证明了我的想念。就是这个样子的。Alanis Morissette - Simple Together Youve been my golden best friend Now with post-demise at hand Cant go to you for consolation Cause were off limits during this transition This grief overwhelms me It burns in my stomach And I cant stop bumping into things I thought wed be simple together I thought wed be happy together Thought wed be limitless together I thought wed be precious together But I was sadly mistaken Youve been my soulmate and then some I remembered you the moment I met you With you I knew gods face was handsome With you I saw fun and expansion This loss is numbing me It pierces my chest And I cant stop dropping everything I thought wed be sexy together Thought wed be evolving together I thought wed have children together I thought wed be family together But I was sadly mistaken If I had a bill for all the philosophies I shared If I had a penny for all the possibilities I presented If I had a dime for every hand thrown up in the air My wealth would render this no less severe I thought wed be genius together I thought wed be healing together I thought wed be growing together Thought wed be adventurous togheter But I was sadly mistaken Thought wed be exploring together Thought wed be inspired together I thought wed be flying together Thought wed be on fire together But I was sadly mistaken

westlife的新专辑封面看上去很像是电影closer的海报，专辑名字叫做face to face，据说风格又回归到最初的他们了。实在很激动。专辑定在10月24日发行，不过新的单曲you rise me up已经出来了，下了这首歌的mv，黑白的画面，几个人自自然然的样子，陪着温暖的普通人的微笑，没什么创意，但是很美，Mark的眼神超级让我sink,sink down to the bottom！这首you rise me up是翻唱作品，之前我只听过Geaorge Groban的版本，美声版的，感人的旋律，大气而且很主旋律，弘扬爱的精神。而westlife的版本有着自己的不同点，制作出浓浓的爱尔兰风味，包括有大规模的管弦乐，福音唱诗班还有风笛，这有着真正的凯尔特风格。westlife中文网站的站长萧枫叶说“回归到了最初的感动”，这，也是我的期待吧！

过去喜欢过的，现在还在喜欢的歌手，王力宏，应该会很少人讨厌他吧，不是被称为优质偶像吗？在现在中国的娱乐圈里，我还没想到有哪个人比王力宏更应该被称为优质偶像的，健康阳光的形象，在音乐方面的多才多艺，用于探索创新的精神，有着美国文化的背景（means better English)。这些都会让人对这个歌手产生或多或少的好感。第一次听这个人唱歌，是在六年级快要结束的时候，我和小海在我家看电视，凤凰卫视正在播一个众歌星云集的晚会（香港的），当我俩嘲笑完将双手托在下巴下面装可爱的林志颖后，一个陌生的男孩出来了，短短的平头，一身黑色的衣服，坐在一架钢琴前面自弹自唱着那时候我们最爱的《can you feel the love tonight》，这个立刻让我和小海觉出他的与众不同，当时记住了这张清秀的面孔和那个陌生的名字lee-hom。后来的公转自转，让所有的人都认识了他，它开始成为青少年的偶像，而那时候的我有着固执的骄傲，不肯与班上的那些“傻女孩”混为一谈，于是就不再去注意他了。再一次注意lee hom是在小海借我听他的“不可能错过你”的那张专辑，帅气的橙色T-shirt是我那时候的最爱，因为我也有一件带帽子的橙色T-shirt，然后那首很抢耳的“不可能错过你”开启了那扇门，接着"Julie"，"Mary says","不降落的滑翔翼"(喜欢这首歌是因为它让我想起了机器猫）等等。那个时候的我，和现在不太一样，没有现在这么阳光，这么积极向上。可是lee-hom得歌总是让我开怀，让我看到阳光，让我又力量去寻找自己缺失的一面。（同样感谢的还有Coco啦。）不过，我那个时候，开始非常的喜欢他了，因为它的音乐，他的声音，当然还有他超帅的形象嘛！初中的小女生的情窦初开，就释放到王力宏的身上了哎。不过我是一个超乖的小孩，所以没有过任何疯狂的举动，基本上没有举动，除了听他的歌，而且还都是自己听，至今我爸妈还不知道我喜欢过王力宏这个人！完全不像春树那样以自杀作威胁来让她妈带她去看某乐队的魄力！喜欢他的过程是个一直连续的过程，细水长流般的温和而持续，上了高中，听到了他的《唯一》，《爱的就是你》，《永远的第一天》。《唯一》让我重新认识了他，我不否认这首歌是他最广为流传的一首歌，几乎所有的女孩，听到它都会两眼便成粉红色的桃心，我早已开始接受了“变庸俗”的过程，初中的日记里还记录着我的痛苦挣扎的心路历程，现在的我，敢于承认任何我的喜好，也敢于批判那些我认为做作的辞令了。《唯一》是lee-hom在希腊爱琴海度假的时候，凌晨5点钟突发灵感写下的歌，灵感是艺术作品闪光的根源。歌曲散发出来浓浓的浪漫情怀让恋爱内和外的人都会感动不已。给我的感觉，我会以为我躺在星星缀满的天空底下，看着一段爱情的演绎。清凉的风总是会给我带来惬意的感觉，而隐约的和希腊的关系，让我倍加喜欢这首歌。不断的探索前方的道路，是他对音乐热爱的体现。从2003年的不可思议开始，他引进了更多的音乐元素，更多的rap出现在他的音乐里。从前的龙的传人里的那一段是小试牛刀，在china white里面有那么一点出彩。努力学习中文的他的进步的显而易见的。unbelievable中他包揽了大部分的词曲创作，努力可见一斑。在单曲《why》中出彩的中文歌词，浓浓的调侃与讽刺已经先露出了他的才华。去年的专辑《心中的日月》，是我非常喜欢的专辑，他自创的曲风打动了Usher的混音师，给他操刀混音。那首专辑的同名歌曲《心中的日月》，是一个时光机器，载着我回到了大二的暑假，在九寨沟的那些个日日夜夜，每一段风景，每一条小路，每一座山，每一条水，公路旁边纯朴的村民，还有给我们的大巴敬礼的放学路上的小学生，都超级清晰的回来了；青山绿水间背着大筐子的老农，九寨沟的宾馆附近的一丛流水，夜里公路旁卖东西的藏民，别致的民族风味建筑前的男男女女，又都那么快速的如电影的闪回画面般播放，啊，九寨沟真的是我去过得最好的旅游的地方了！反正，心中的日月带给了我这些，他让我回忆起了我有过的美妙时光，这就是我喜欢他的音乐的原因！专辑中他的形象变了，头发短了，变得更时尚而且活力了，配上他超级白马王子的脸，让所有的女孩都无法抗拒了。在mv里面有他陪着包坐在草垛里的景象，那个莉莉周里的连健也附身到了他的身上，让我喜欢他多了一倍！他快要出新专辑了，我知道思源上肯定会有的，所以我不会买他的专辑是肯定的，下到mp3里就可以了，但是westlife马上要出的专辑我是必买无疑的。这种差别难以言述，我爱西城，喜欢王力宏，曾经迷恋过的男孩-leehom变了，我同样成长了。

i"m flying without wings----想想有多久没有听西城的歌了，想想三年前的我曾经对这个乐队迷恋到疯狂，想想我曾经因为他们对爱尔兰有多么的热爱。时间会改变一切，这句平凡见真知的话是谁说的？从狂风骤雨到风平浪静，两个不同的世界竟然会依次存在。我依旧是从前的那个我，信仰却变了。而那时的我，面对着高考的来临，面不改色，生活因为周围的环境改变而更加的充实快乐。那个快乐简单的我，爱上了快乐简单的西城westlife。高三刚开学的某个夏末初秋的一个下午，5点钟，放学回到家，一把撇开书包，躺倒我的小床上，凉爽的天气即使天很晴，窗子外面金黄的树叶映着我最爱的蓝色天空，湛蓝的，随便的把他们的第一张专辑westlife放到随身听里，听到了让我放松的旋律，便接着听下去，直到听到了那个让我沉醉的声音。那首flying without wings，里面的那句you find it in the deepest friendship，我死活听不出来那个发音马克是怎么发的，却莫名其妙的爱上了那个具有古典美面孔的羞涩男孩。在那首歌中，最后，马克迸发出的那句高潮：and it"s like flying without wings,cause you"re my special things,i"m flying without wings，让我一下臣服于他的声音。在一篇hit轻音乐上看到一篇有关西城的乐评，说其他的成员，都是和外表有关，而对于马克的评价就是－－金子一样的嗓音。奇妙的化学反应，高三的我，没有了小犬在旁的我，精神空虚的我找到了寄托。于是，会在深夜里躺在床上塞了耳机，快乐的体会西城的音乐世界；会在白天的学校里对朋友们讲述我对他们的迷恋；会发现班上越来越多的人喜欢西城（虽然不一定都是因为我但我觉得我得影响力还是满大的）；会给同桌那个刻苦的女孩子不停的唱西城的歌；会高兴的拿到小海托lulu给我带来的西城的海报；会在下课时跑到讲台上在黑板的边边上写了westlife，mark feehily这些字，搞的老师上课时候盯上半天，无奈不知道那是啥东西，默默离开；会在娱乐新闻上看到采访马克的时候感到呼吸困难；马克成了我的终极目标，Mark Micheal Patric Feehily，这个男孩让我有极大的学习英语的动力，常常想着跑到爱尔兰去找他要怎么和他交流啊。那时候的我很爱马克，每次听歌听到他的声音都会停止呼吸，知道现在还保留着这个习惯，可是感情已不再那么强烈，甚至快要遗失了。这种遗失是曾经的我所不能想象的。虚幻的感情是这样，那么现实会吗？我也不知道。如果将来，我能去爱尔兰，我想我回去找马克的，如果可以，我想要告诉他曾经一个中国的小女孩有多迷恋过他，迷恋他摄人心魄的声音，他深邃安静的棕色眼睛，他红润柔软的嘴唇，他挺直的古典的鼻子，他见到众人羞涩的样子，他的所有我说不出来的东西，这些东西在小女孩的心里结成一个结，结解开了，却留下了印痕。只是希望有一天能有机会这么做，即使我以将他遗忘。

潘玮柏终于在夏天真正到来时出了新专辑。hip-hop还是他的一贯曲风，慢半的温柔情歌唱的还是那么可爱。他的这种一会儿扮酷，一会儿变可爱的角色转换实在是太让人沉迷啦。旁边的人说他的唱功不怎么样，“对阿”我应到。我喜欢他又不是因为唱功吗。一个没有唱功的歌手当然会有他自己吸引人的地方。他的声音，歌词，旋律，眼神，表情，都可以带来很多的讯息，多的足以让人着迷了。

就像突然被施了。魔咒一样，我在忽然之间一下子注意力都被他给抓住了。想来觉得很奇怪，怎么会是这个初中女生的偶像歌手呢？原因，藏在我的心里，可是我还没有找出来。每次看他跳舞的样子，真的自己好像也变得很有活力，听他唱年轻青涩的爱情，让我忘了《苦月亮》之类电影中那些压抑、畸形的变态的爱。潘玮柏带给我的只是一个并不深刻却美好的世界，因为那里充满了阳光。青春的味道真的很好闻，你觉得你拥有它吗？20出头年纪的我们，并不是都拥有青春的。就像有些人从一生下来就老了一样。看他的演唱会录像，那个真性情的男孩说到了他的家人时候留下了眼泪，有人说艺人都太会作秀，他们的笑声眼泪都是真是假都是雾里看花，如果真的是这样，我也不会相信看到的他眼睛里流出的钻石是假的。小雨给我用指纹算命，说我这个人感情丰富，哈，应该不是花痴吧。但是我的喜怒哀乐的无常和丰富到是真的，有点敏感过头的我在大多数时候都不会表现出来，但在熟悉的人面前却从来没有面具，我常常会哭，会傻笑，会冲某人生气，会陪着某人哭，会因为小小的报复心而讽刺挖苦某人。这些都让我活得很失败但却真实。想要学着改变，也许在关掉潘玮柏的音乐后就开始改变吧。这是我喜欢他的原因吧，我猜。他唱歌声音很一般，但他自己写的rap很有意思，他的rap很强，那些我怎么都说不到一起的词，他大段大段的唱现场都没有问题。他跳舞真的很不错，据说他常常努力的学习最新的舞步。一个人不管干什么，只要会努力的认真做，都是最值得欣赏的。说到了我的花痴，这个这个，他的长相比较符合我的审美观哈哈。反正反正，喜欢笑的他，有时会真情流露的他，开朗的他，酷酷的他，迎面的阳光就这样被他带来了，洒进了我缺少紫外线的世界里。

‘fly away’，这是继same side of the moon 之后，听到的第二首Corrinne May的音乐。一如既往的动听和温情，旋律没什么很大的变化，但歌词却是她音乐的点睛之笔。今天被感动了，昏暗的房间，只有音乐在流淌，终于在这么一天心情低落了起来，喉咙哽哽的感觉。多久没有回家了，即使我没想回家，却也要始终记着，在地球的某个角落，始终有两个人在想念我，他们是我的天使，就像三毛在《守望的天使》中写道的一样，"做这种天使很苦!"汤米严肃的下了结论. "是很苦,可他们认为这是最最幸福的工作."文字中的淳朴的感情与fly away这首歌同工异曲。找不到这首歌的连接，把歌词敲上来吧。 When will you be home She asksAs we watch the planes take offWe both know we have no clear answer to where my dreams may leadShe"s watched me as I crawled and stumbledAs a childShe was my world And now to let me goI know she bleedsAnd yet she says to me*You can fly so highKeep your gaze upon the skyI"ll be praying every step along the wayEven though it breaks my heart to know we"ll be so far apartI love you too much to make you stayBaby fly away*Autumn leaves fell into spring time and silver painted hairDaddy called one evening sayingWe need youPlease come backWhen I saw her laying in her bedFragile as a childPale just like an angel taking fightI held her as I cried*oh....I love you too much to make you stayBaby fly away,fly ,fly....* 敲完歌词，那种感觉更浓了，想起有时候回不了家，爸妈来看我，就为了带我去吃顿饭，从家跑到西安来，晚上再搭公车回去，有一次下雨了，他们说没关系，不要我的伞，看见爸爸肩头的雨水，他们站在612车站等车，我真的很难过。那天从南门回来的路上，我一直在哭，为什么，我也说不太清楚。在学校如果玩的高兴了，都不会想到他们，只有在我郁闷的时候，才会常常想家。那是这个世界上我唯一可以避难的地方。想起了大一第二学期那个令人崩溃的非典时期，考试的压力，被孤立的愁苦，病态的睡眠状态，假装出来的笑脸，一切一切都把我逼到崩溃的边缘。记得在有一门考试前，不停的发短信给爸爸说我害怕，那是我第一次告诉他们我的苦。从来不想给他们诉说我的苦，我是个孝顺的孩子，我真的是，我希望他们为我骄傲，所以每次难过，我只给朋友比如小犬他们打电话诉苦，但是那段时间我真的快死了。除了考试，更大的痛苦是来自宿舍气氛的压力，为了每天晚上掐着点儿在关大门前才回宿舍，我在花园坐着，忍不住了，打电话回家，可是，一听到妈妈的声音我哇的就哭了，我大声的对着妈妈哭，妈妈的声音真的很温柔，能让我平静，让我温暖。可是我还是能听出来她的担心。我说我想回家，我不想上学了。真的，如果让现在的我回到当时，我还是会这样想的。我只记得妈妈在努力逗我开心，让我坚强。在深夜的无人的校园里，只有我一个人在大声哭泣，这时的我，只想回家。是的，眼泪不能代表我的爱。我是很孝顺的小孩，但我却是个被他们宠坏了的孩子。任性，懒惰，爱莫名其妙的耍小性，喜欢为所欲为，希望所有的人都听我的。但我最大的幸福却是他们幸福。为了这个目标我真的可以付出一切。希望总有一天，我能让他们过上最好的生活，就再也没有遗憾了。

前面的日子不知怎么忙忙碌碌的就没了，怎么一下子就剩几天了，怎么所有的事儿全都这个时候来了。开始闭关修炼了。修炼的日子中，外面是世界杯的人声鼎沸。。。看了世界杯日程表，一直会持续到7月10日，决赛是7月10日的2：00。还有机会。等待，一轮修炼的结束，下一轮修炼的开始。我深深地被小mo的最近的一组照片打动了，天台上的制服女孩，背后的阳光，纸飞机。还能有什么更能讨好我这个怀旧的审美情结呢？等我拿到相机的那一天，哼哼！要是chj走的晚一点，我要她当我的model，去拍麦田喽！气沉丹田。。。

告诉了她我喜欢她，然后说了原因，她说她对我是崇拜。这个令我有点伤心。今天给她说了一直以来想要说的话，在心里面放了很长时间，很高兴她开始把我当作一个朋友了。她说她觉得我是个孩子。我们是一样的人，所以才会喜欢吧。喜欢她，可能是因为喜欢一部分的自己吧！给她说了很多很多，大段大段的心里话倾泻了出来。我觉得很舒服，她也接受。我觉得我大部分时候很少会说一些感性的话,我总是会用尖刻的嘲讽或者冷笑话来刻意伪装,不知道为什么?只有在写字的时候才能表现出来吧.害怕自己时间长了真的会变冷漠.所以我喜欢博客，我喜欢写字，写字对我来说是宣泄，而非炫耀，永远都是这样的。今天程序没怎么看，那个奇大无比的致命错误还存在着，还是不能运行JTone，可是我心里很舒服，好像在壁炉边取暖一样舒服。

下午突如其来的一阵暴雨狠狠地冲刷了西安的空气，本来阴沉的天气在雨停后骤然晴朗。 在高层上俯瞰校园，这样的一个雨过天晴的傍晚，心情变得像雨后的空气一样清新了。 很喜欢的感觉，此时耳机里，女人在清浅的唱着Edge of the Ocean，背景的电子鼓点营造着迷幻的气息，眨眼间我已经置身在德国干净空旷的街道上，偶尔走过的行人冷漠而沉溺于自己的故事，就是这种感觉，God I love it！而回过神来眼前是翠绿的校园，初夏，青�[，凉爽，人们大多都在漫漫的散步，享受着雨后的清甜。 是甜丝丝的花香掺进了凉爽的风，飘了过来，我是如此沉醉，雨后的傍晚！

日子过得特别快，还记得开学没多久，才领到毕设的任务，才开始了新东方的课程，才把寒假前借的《100位画家》还了，我就又把它借回来了。而那时候的厚衣服已经早已被忘记了以至于前一阵的降温让我都想不起来穿厚一点的衣服从而导致了感冒！而红宝在一天天的变旧，毕设剩下的时间也不多了，师兄开始催促我加快进度了！我要考虑一下怎么加快了，怎么节约时间？红宝要背，GRE作业要做，课要上，还有毕设巨大的工作量，在加上要跟的美剧“Veronica Mars”和“DH”，我已经搞不清什么样的时间表才能安排的了这些任务了，日子啊，怎么这么短，过得怎么这么快呢？日子过得倒是有滋有味的，口福是享了，不过肉也长了。在那个黄沙漫天的沙尘暴中，新闻中提醒人们要尽量减少外出，而平时很少外出的我们那天冒着狂风奔向钱柜，只因为不知道中午在饭堂吃什么！虽然钱柜的自助不如上学期了，但是我还是相当的满足和享受！那儿的大厨手艺倒是不错，至少很合我的胃口，我的胃超负荷了！很早的时候，大概是刚开学的时候，小冬的舍友要考交大的计算机的研，复试网络和系统结构，问我借了两本书，于是在复试成功之后，请客好像是水到渠成的了，在百姓厨房，小冬舍友的女朋友挥霍着钱财满足她（而不是我！）的口味，于是一顿有点让我不好意思的饭顺便满足了一下我的胃口，嗯，有女朋友真是一件花钱的倒霉事儿啊！Bean突然，及其令人大跌眼镜的，开始追我们宿舍的小mm，但困难重重，只好求助于我来了解mm，为了令我吃人家口软，就请我重庆，我本来也想帮他，还是说了很多，不过现在想来大多数是劝他放弃的，其实还是为了他好。后来遥遥让我帮忙写他英语口试的文章，写了，于是就有了我昨晚辗转反侧的原因，明天他请我Pizzahut！希望明天不会太撑！一定要把持住不要毁了我的胃！日子过得充满惊奇！Chj拿到了两个offer，在弄签证，希望她一切顺利，明年就可以收到来自美利坚的报道了，而且是切身体会----好朋友也是我的一部分，我这么认为！认识了老Cal和黄Q等人，见识到了牛人的魅力，哇塞！可惜，他们不认识我。。。小朱有人追了，这个对于我们428来说很重要，是魔咒破解的一个突破，可惜没成功，哎，马上428就要解体了，那时候魔咒可能才会真正消失吧，否则我就要打光棍儿a whole life了！又一阵一堆八卦充满了我的周围，超多，超惊奇！前几天我第一次和某人Q聊，可喜可贺！昨天终于知道hprof怎么编译连接运行了，终于眼见为实了！接到了Papa从台湾打来的越洋电话，感觉特超现实了！看了暮暮照片，终于知道他男朋友是啥样儿了，让我大跌眼镜，怎么像是逼着暮暮当压寨夫人的山代王，和暮暮温柔善良的样子特别有反差！有了睿睿的联系方式，十年来第一次和她有联系！还有什么？我想不起来了。。。。。。日子有时候也会阴沉，下雨。比如我能感觉到小海的努力克服的孤独感和无归属感；锅前些天的难过；我呢，在没心没肺之外的日子里都会郁闷下来。。。。。。我不想说了。 posted by maybesomeday

每周五六还是要早点睡的，因为早上要早起去上课，不知不觉三个礼拜过去了，那几个精神抖擞的早晨让我非常快乐。7点多到东南门坐508，车上的人大多都是去新东方上课的孩子，一车陌生的人，却感觉有种同道中人的感觉，陌生的亲切感。清晨的新东方门口总是熙熙攘攘，各个年龄层的人都有，但都朝气蓬勃的，英语让我们怎么样？让我们胸怀大志？让我们身未动心已远？总之早晨的金色光线给人一种幻觉――我还很年轻――虽然看到上初二英语的孩子们我会感到有点时光易逝的伤感。 想起小学的时候了，帮助我回忆的还有周六时候刘宁和lulu来交大。加上花生，我们四个人在校园里逛啊，拍照啊，回忆啊，展望啊。。。这些都是小学同学应该干的事儿，不是吗？其实每个人都没有变，花生还是那么“机灵”，正如我小学时候对他的印象，只是有点多愁善感；刘宁并没有像花生和加州说的那么变得认不出来，小时候的她就是如此，比同龄人有着更加成熟的举止和话语，况且那时候的她就是个小美女，现在依然如此；lulu总是沉浸在她的世界里，骄傲的昂首挺胸，并且总是开怀大笑；我还是一个喜欢把自己定位成小孩的人，性别模糊，说着他们认为的冷笑话，当大家笑得时候，很开心也很落寞；李婷没有来，如果她来了，不知道还能不能找回曾经“最好的朋友”的感觉了。校园里樱花正开得灿烂，阳光非常好，鸟语花香的春天实在可爱，和老同学在一起，放松，自在。因为一切的感觉都那么熟悉。 要做PPT了，还要开会的时候给组里的人讲，我觉得兴奋又害怕，however, take it and smash it!

running running,running running……getting started ,lets getting started in here!loose control ,your boby and soulthats how we move!正在听黑眼豆豆的歌，歌词。不过这个似乎和我现在的情况很相似。getting started。毕设还停留在门外的阶段，实践是检验真理的唯一手段，我要相信老前辈的话！每次去实验室总会有一点收获，那就是所谓的二两拨千斤吧！chj今天又收到了一美利坚的offer，她现在可算是能歇歇了，不知能不能歇到我也歇的日子，然后我俩一块儿歇！唉！什么时候我俩能在美利坚一块歇就好了。小犬养了条狗叫小犬，我让她这么叫的，否则狗就会叫傻荣的！Thats not cool！最近在想cool的意义，being a cool girl ，thats how my life gonna change!getting started!

导演：René Clément (热奈·克来门特) 编剧：Jean Aurenche，René Clément根据Fran?ois Boyer的小说改编 摄影：Robert Julliard 音乐：Narciso Yepes (纳西索·耶佩斯) 演员：Georges Poujouly (饰 Michel Dollé)，Brigitte Fossey (饰 Paulette)，Amédée (饰 Francis Gouard)，Laurence Badie (饰 Berthe Dollé)，Suzanne Courtal (饰 Madame Dollé)，Lucien Hubert (饰 Dollé)，Jacques Marin (饰 Georges Dollé)，Pierre Merovée (饰 Raymond Dollé)，Louis Saintève (饰 Le prêtre) 时间：102分钟 别名：Forbidden Games (被禁忌的游戏)；The Secret Game (秘密游戏) 1952年的法国电影，配乐是那首著名的吉它曲《爱的罗曼史》。这些都不是重要的。重要的黑白世界让我看到的颜色。故事发生在二战时的法国，德国的轰炸机在空投炸弹，公路上的人们慌乱作一团。大家都趴在公路边上的斜坡上不敢动弹。一轮空袭过后，大家回到公路准备发动车子赶紧逃命，可是小女孩波莱特的父亲怎么也发动不了车子了，车子在公路上挡住了后面的人，被别人给推翻到了路边。这时，有一轮的空袭来了，小波莱特跑去追她的小狗，全然不顾低空飞行的飞机的扫射。爸爸妈妈跑去保护她，却被子弹射中，同时死去的还有她的小狗。波莱特摸摸妈妈的脸摸摸自己的脸，她哭了。抱着渐渐僵硬的小狗，波莱特站在公路边上无所适从。一对好心中年夫妇打算带波莱特走，却把波莱特手中的小狗扔到了河里。舍不得小狗的波莱特独自一个人沿着河水去找小狗的尸体，然后遇到了米歇尔，那个比他大几岁的男孩。故事都是从这里发生的。我猜想米歇尔在一开始见到波莱特时就爱上了她。他是那么需要一个像她一样的朋友。他爱她，所以他想尽心思去让波莱特开心。波莱特的小狗被埋在了工厂的土地里。她问米歇尔什么叫墓地，米歇尔说就是把死去的人都埋在一起，这样他们就不会孤单了。波莱特低下头，说这里只有她的小狗。这时，一只叫市长的猫头鹰飞过，米歇尔有了想法。他跑到那只据说是100岁的猫头鹰的窝边，从里面拿了只死掉了的田鼠，说，我们可以把它们埋在一起。波莱特说："我们需要多些，猫。”米歇尔说：“蜥蜴，刺猬”“马、牛”“响尾蛇”“狮子”“老虎”“人们”波莱特眼含泪光，激动地喘着气。米歇尔沉默了一下，“如果...你想。”他说我们还需要十字架。于是游戏开始了。米歇尔敲敲打打的做了个简陋的十字架，波莱特不喜欢；他就去偷马车上的十字架，波莱特说太恐怖；于是他想到了去偷教堂的十字架，被神父发现赶了出去；于是他们想到了在深夜去偷墓地里的十字架。他们用手推车拉了一车的大大小小的十字架到工厂里他们的小墓园，却被第二天去看望哥哥坟墓的父母发现了。对于大人来说，这是种游戏实在太荒谬。于是他们横加阻拦，审问。没想到两个孩子虽然那么天真，却都个个偏执的无可救药。他们就像无底洞一样对大人的问话没有回音。米歇尔的爸爸在狠狠地打着米歇尔，小波莱尔哭着大喊“米歇尔、米歇尔、米歇尔.....”却也无能为力。最后，警察来了，要把波莱尔带到孤儿院去，两个孩子在即将到来的分离面前妥协了，他们愿意告诉大人有关十字架的秘密只要大人答应不把波莱尔送走。孩子做到了，大人却没有，他们依然在知道了十字架在哪儿后把波莱尔交给了警察。米歇尔气愤地跑掉了：“你们永远也别想得到那些十字架了！”他听着带走波莱尔的汽车的马达声渐渐远去，一张稚嫩的脸上写满了悲伤。在孤儿院里人来人往中，一个人的小波莱尔坐在长椅上，听到了有人在大喊“米歇尔”。她神经质的站起来，喃喃的念着“米歇尔、米歇尔”。然后哭着大喊着“米歇尔、米歇尔....”。她跑过去发现那个女人叫的是别的米歇尔，失望之极喊了声“妈妈”，记得米歇尔曾经让她在晚上睡觉时如果怕黑，就大喊“米歇尔。”他就会立刻出现。而她现在怎么喊也不会了。影片的结尾就在波莱尔飞奔着大喊米歇尔中结束了，那个印在屏幕上的大大的FIN让我好难过。影片中让我印象深刻的一幕是，波莱尔走后，米歇尔气愤地把十字架全部拔下来扔到了河里，而最后一个十字架让他停了下来，他从上面取下了曾经是波莱尔的坏掉的项链，把它挂在“市长”的窝边，给“市长”说：“把它保存100年。”法国人的浪漫不经意间从黑白的屏幕里宣告着。两个伟大的演员影片让我震惊的一点是两个孩子的演技。从来没有见过如此纯净如莲花般的演技。没有任何的技巧，也没有其他年轻演员的不自然，看到的全都是真实的情感流露。那个年代电影的拍摄手法纯朴自然，对镜头没有那么完美到苛刻的挑剔，而演员也相当的敬业。我一直在想，导演是如何说服饰演波莱尔的小演员去抱着那个僵硬的死狗的，还有米歇尔从“市长”的窝里提出一直真正的死老鼠的动作，如果放到现在，那些娇生惯养耍大牌的演员们怎么可能做得到。还有波莱尔的几次哭泣，那么自然的从平静到流泪的长镜头完完整整地记录了她的感情变化，让人怀疑她就是真正的波莱尔。米歇尔稍微年龄大一些，表现出了更加成熟的感情，而他对感情的把握真的可以让当今好莱坞的某些大牌明星们惭愧。死亡游戏孩子们是如何看待死亡的。好像更简单，死亡=去了天堂。因为大人对人生的经验太多了，他们会考虑到某件事情带来的后果，而孩子不会。于是两种不同的观点导致了他们认真对待的事情被大人当作是个“游戏”。其实想想孩子们对待所谓“游戏”的态度，在比较一下我们所谓的“游戏人生”，真的完全是两个概念。游戏是孩子们的生活的一部分，而于我们，确实暂时逃离生活的一个手段。纯真的爱米歇尔对于波莱尔的爱让我很欣慰。原来世界上还有这么美好的感情存在，这个世界也就有了存在下去的理由了。他爱波莱尔，于是为了她去冒险偷十字架，冒险半夜去墓地，他索取的只是临睡前的一个吻。波莱尔也爱米歇尔，米歇尔已成为了她心灵的依靠，没有了米歇尔的她不会快乐，只会在惊恐中大叫“米歇尔、米歇尔”。而孩子更因为他们的无欲无求，使爱散发出了纯净如水晶的光辉。本片中以孩子的视角来看世界，却表现出如同成人世界的感觉，导演以他不同时代的眼光，不同风格的演绎，让我体会到了从没有过的观影感受。向热奈·克来门特致敬。

早上睁开眼睛，睡在身旁的妈妈正在起床，她每天早上要去锻炼的，我以为现在6点多一点，心想，怎么考试综合症还没过去。妈妈一看表，7点多了，说：不去了，平时这会儿都已经回来了。然后又躺下，但是没有睡觉，开始和我聊起来。超级喜欢和妈妈聊天，她话语中透露的健康积极的气息总是让我很愉快。2006年的第一天，在家里醒来，真是莫大的幸福。

就剩最后一门通信原理，就可以放假了。可是最后这一门真的没那么容易。真的非常不容易，复习且不说了，光是我作业本的经历就是相当扰人的一件事儿。记录下来，以免忘记这段坎坷经历。找本子成了我复习通信原理这些天以来的意见除了看书外最主要的工作。有一节课，我们老师由于生病，没上成，于是那天没交作业，我带去的本子又背回来了。这个是起因，没有这件事，其他都不会发生。第二个礼拜，我去上课时想好像叫过作业了，就么有拿本子，结果那天交作业，我没交成。打算去补交，可是由于换了老师，辅导老师也不一样。我听从一个同学的意见，把本子交道东2楼图像所哪儿，也就是计算机后五个班的辅导老师那儿。最后一节课，我们老师回来了，而同一时间，后五个班也在上课。作业本发到他们班了，而我们班没发我的本子。于是下了课我就跑去东2寻本儿。一个辅导老师说发了。我担心在教室里，跑去西2教室。那时大三的在上组成原理，跑进去问了，说没看见一个作业本。于是我觉得肯定丢了。不死心，打电话给一个认识的计算机的人，让他帮我问问后5个班的人。他问了，说没人拿。我很不死心，让他在问问，他给提供了一个消息：那天有个本子没人拿，老师就给拿走了！我这下认定是罗老师拿走了。往西一楼他的办公室去了几次，没有人。跑去zhj宿舍去打听，听说qr第二天有罗老师的课，她上课去问。第二天，她给我发了短信，告诉我了罗老师的电话，并说罗老师没有印象，但他会在办公室找一下。第二天我去找他，他说办公室没有，他在回家找找。第二天他说，家里的那个包里也没有。我心灰意冷，但前一天泡泡给我打听到了我交作业给的那个研究生的电话，我就打电话给她，她说她那天没去，把本子让另一个辅导老师带到教室的。她再打电话问问他。过了一会儿，泡泡电话来说bbs上有人通知我我的本子找到了，在西xx-xxx处。然后那个研究生姐姐电话来说另一个辅导老师把我的本子给我们大班的辅导老师了。谢过之后，我跑去西xx-xxx处找辅导老师，他说他昨天晚上把本子给了计算机的一个来拿作业本的人了。我霎时绝望了，本来准备好要和我的本子有个热烈的重逢，结果又失之交臂了。找了一个计算机前5个大班的男生，让他到男生那里帮我问问。第二天他来了说没有。怎么会这样？原因后面会揭晓。又见到了我们的辅导老师，他说帮我查一下名单，结果好像是23班的xx。中午又给我发来短信说是21班的XXXX。晚上让wxh帮我问问这两个人，可是我又不放心，因为第二天就要考试了。这是最后的机会了。让他帮我打听XXXX的电话，他打听了半天，发现那个人是个留级生，不和其他人住在一起，这就是为什么之前都问不到的原因。回来宿舍，让zhj帮我问问21班的人。找到了班长的电话，可是关机。反正，在考试前的前一天晚上11点，打通了班长的电话。他告诉我了XXXX的电话号码，打通了XXXX的电话号码，他说――――――作业在前天已经给了学说23的人，我问他给了哪个人，他说不知道，我问那个人长啥样子，他说。。没看清他的脸。于是，奔出宿舍跑去找23班的女生，让他们帮我打听。结果在走廊上碰见yy，她说我的本子在zh那里！天！打电话给zh，他说：本子在他那儿放了两天了。于是，在考试前一天晚上11点半之前，我拿到了我找了许多天的通信原理作业本！作业本的价值因为我的寻找经历而身价不菲。我决定把它供起来。

生活是由什么来支撑的？反正是差点被网络安全的实验报告给烦死了，为了一个不可能碰到的缓冲溢出了害我的手指在固定的几个键上劳累了几个小时。没有结果固然很让人失落，不过还是悟出了什么东西---我不能再这样下去了。周六的下午突兀的一节操作系统试验课，没来由的打断了一个大喘气的机会。突然，听到了身后的两个人在谈论xy，我装作若无其事的在听，知道了某人选了实验今天却没有来的原因，其实很无聊，可是我像是突然记起了点什么东西似的开始回忆。那些个傻瓜一般度过的日子，一个nike的护腕，一个和非比&泡泡度过的crazy night，一个去年的生日收到的短信，都是一年前的事情了。不管我是如何的紧张慌乱，我其实始终是站在一个高姿态的，我就是这么一个人，即使我真的没有高姿态的资格。晚上回家的路上，在黑暗的公车里听着mp3，却发现没什么好听的歌了，就开始自己唱‘旅行的意义’，因为中午听了泡泡唱的。窗外的景物始终在吸引着我，它告诉我我已经快要与世隔绝了，但是向往还在。看着一个路边的座椅上，两个小女生同时趴到她们的小男友背上；车上女孩让她的朋友接她的手机，告诉打来电话的人她不在。生活似乎在别人的身上体现的花红柳绿的，到了我这里怎么就成了word文档里的黑白二色了呢。班上似乎有人开始有行动的迹象了，对于我这个把八卦视为珍宝的人来说，真是极好的消息。不管怎样，身边有点变化总是好的，让我觉得生活不会像一潭死水一样臭掉，而是流动的，鲜活的。一直在想，chris认识的那个18岁住在荷兰的男孩是怎样的一个人，过着怎样的生活，难以想象！还有当Chris有了ipod后，该有多么的兴奋啊！从公园门口等不到18路了，坐了11路就回到了厂区的北门，很高兴可以借这个机会在厂里走一走，希望能碰到熟人可以聊聊天。可是，所有的孩子都是陌生的面孔，连有些大人的脸我也觉得很陌生。这个时候我们的人应该都在各自的学校里吧。可是多么的留恋大家一起在厂里乱逛的日子。走到哪儿都可以碰到同学，尤其是商店门口，那个是我们的根据地。不知道别人还会不会想要再像从前一样，回到大家能相聚的日子，再能在厂里无忧无虑的散步，聊天。大家应该都有自己的新生活了吧，有了自己新的喜欢的休闲方式了吧，不会再回来了吧。只有我……

天一凉下来，我就开始谋划着剪头发了。夏天扎着粗粗的让我受累的辫子只是因为这样能稍微凉快一点，可以让后面的脖子不被一堆讨人嫌的碎发覆盖而已。喜欢短发的感觉，尤其是在从长发突然变短后的惊喜，你会在睡前躺下的时候打算揭开辫子可是脑后已经没有辫子了。头也可以踏踏实实的枕在枕头上了。我不知道别人又没有我这样的烦恼，长头发让我的头枕在枕头上的时候很难受。不管怎么样，是要理发的了。然后菲比说她要改变她13年如一日的古老发型。这个提议让我的理发有了计划的时间。理发的两个小时前，我一边奔走在上德语的路上，一边给老妈打电话。我是一个大小事情都要转告给妈妈的人，可是妈妈手机没人接。我就打给家里，有人接起电话，我才想起来奶奶和爷爷最近在我家住着，奶奶接的电话，我叫了声奶奶，奶奶愣了一下----她竟让听不出来我是谁了！她试探着问了一句：“楠楠？”我立马晕倒。我听起来像那个4岁的疯女人吗？我只好说“我是荣荣！”然后得知我妈不在家后给奶奶通报了我要剪头发的重大消息。在没劲的几句寒暄之后，挂了电话。我不想承认这个事实，我真的跟奶奶没什么话可说，希望多些相处可以改善，可这个可悲的事实仍然让我很绝望。德语课上，妈妈给我打电话了，我小声地在桌子底下接了电话，妈妈说你自己决定吧，不过我听得出来她不太想让我剪太短。不过这次我意已决，什么都动摇不了我，如果理发店的人敢劝我烫成或者染成什么样子，他就死定了！下了课，跟菲比在饭堂见，吃饭的时候，我再次确认了她真的要去理发这个事实，她之前已经反复了几次了。然后，我就带着坚定的心，并陪着一颗忐忑不安的心去了劲邦。我的头发很好解决，几剪子就ok了，可是我万万没有想到菲比竟然会做如此大的动作，烫发！她竟然比我勇敢这么多，要是我早就夺路而逃了，这种事对于当时的我不亚于让我穿上黑色网袜+超短皮裙去上街招摇。我觉得我的头发剪得有点憨，不过喜欢的是有点像莲见的头发，那个可爱的日本男孩。看着菲比的满头卷，我一边期待着，一边觉得像是在做梦。她是个对这种烫头之流嗤之以鼻的人，可是在店员的强迫下只好改变自己的信仰。在她说了那个词“春灌灿烂...”后，我都要笑瓜了，可是出来后，发现还是可以接受的。而在第二天，她把头发自然的披下来后，那种感觉真的很不错，一点也不想她所描述的大学城见到的那种恶俗卷发，有点像韩国的小姑娘，那种不错已经让我有点动心了，什么时候，我也可以去烫头发呢？可惜她已经把头发给扎起来了，这个让我很不理解，唉，多可惜呀！对我目前的头发很满意，主要是让我觉得很清爽，同时在一定程度上实现了返老还童！

Pizzahut! 感谢小雨呀！我吃到了可爱的皮萨啦！以前只不过在听说ff请她吃皮萨后，孩子气的随口说下次他来了我也要吃。结果她认认真真地放在心上了。她还说是欠我的，那次k歌其实也没什么嘛！哈哈，不管怎样，小雨人真好（我的心长在嘴上吗？oh no！）下午上德语的时候，小雨打来电话，正好教室乱成一锅粥，我就接了电话，小雨说她马上就把pizza拿回宿舍。让我们四个回去赶紧趁热吃了。我那时就开始坐不住了，原因还有一个是因为我之前喝了太多的水了，膀胱超级痛苦，还有隐约的pizza香味在召唤我。和与非门回了宿舍，我冲到pizza前就准备拿起来一块吃，连手都来不及洗，难以形容第一口到嘴里的感觉，都不知道吃的啥东西，就觉得超香。第二口的时候，鸡肉，虾肉，猪肉，菠萝，沙拉酱，蓝莓还有面饼特有的香味在唇齿间混杂，弥漫开来，感觉味觉和嗅觉的浑然一体，哦mg，我想不出来还有什么事情可以比这种感觉更美妙的。昨天joke过生日还吃了一顿呢，可惜因为中午在家吃的太多了，在粗粮王没有发挥功力，实属可惜。昨天晚上小犬给我打电话了，语气间流露出在异乡的落寞，本来happy的她变得很不一样，明显可以感觉到她的郁闷，不过在我的三寸不烂之舌下，也许她会好一些吧。如果她不高兴起来，我怎么能高兴起来呢。她是我快乐的源泉。安慰道最后，她好像好了些，可我知道，我离她好远，再怎么说也是远水解不了近渴（这个话有点奇怪），希望她能坚强起来，做个真正长大了的小孩。

公元2005年9月30日，我，小雨，与非门合作的结果终于七歪八扭的诞生了--baby linux！嵌入式系统老师留得作业，裁减linux的内核，编译，并作成最多放在两张1.44M的floppy disk上的可启动的小型linux启动盘。关键问题是，啥都不懂！在此之前只在操作系统试验上摸过一下linux系统，连命令都没记住几个，记住的一点也都快忘光光了。嵌入式课上，老师就像讲科普似的讲一点乱七八糟的东西，跟作业基本上没关系，要是说有关系，也就是嵌入式里面需要小型的linux系统。 反正得要在国庆前弄出来，等不得了。据说虚拟机比较省事儿，就不格盘了，还有很多电影电视我舍不得呢。装了虚拟机，然后下了个linux得iso装上了。虽然这样看上去很不爽，linux就好像windows里面的一个软件似的！然后开始找相关的材料。一步一步的做，在第一遍配置的时候，啥都不懂，每个选项都不认识，三个人就哈天嘻地的乱选一通，啥东西就凭想象一下是干啥的，就看要不要，而且为了“小”，省略了很多后来看来很重要的东西。结果不成功，那时肯定了。boot盘启动不了，做出来的root file system也没办法看行不行。第二次的时候，就有了一些经验，找到了每一项的作用，这才开始有根有据的裁减，然后居然可以boot了。而那个root file system在乱弄一气之后，还是不行，对于里面很多找不到的lib文件，我们很有创意的用相似的已存在的文件代替，总共做了３遍的rootfile sys，都不成功，后来想起了老师说的busy box，那个可以代替root file system里面的bin和sbin文件夹里面的东西。之前觉得那个要编译，麻烦得很，最后走投无路了，只好用这个，没想到一用就成功了。在最后一次，尝试着用我们的２张floopy启动的时候，虽然某个联接有error出现，但是居然成功了，还尝试了ls,mkdir等命令，都好好的！这个作业干了很长的时间，因为莫名其妙的一些问题，我总觉得克服不了的问题，又会在无限次的尝试中，以某种机缘巧合的方式解决了。比如floopy disk识别不了，或者是一个一直在用的命令cp突然提示说没有这个命令，令人抓狂不已；还有一开始gcc命令据说总是找不到，结果问了隔壁的董，发现是名字不一样，要把系统里的gcc296更名为gcc，天哪，这种问题怎么这么没天理！我们三个人时而垂头丧气，时而欢欣鼓舞，时而争吵，时而大笑，最后，在babylinux的实验成功时转化为了一声大叫，然后，回家了。记得那两天说，如果做出来了我就去买个冰棍儿吃，还没实现这个给自己的奖励呢！

刚刚洗了最后一个好吃的梨，南门买的，对于我来说真是超贵，不过馋的时候就顾不了那么多了，几乎每天中午都要买饭堂的葡萄，那种强手的绿的或者紫的都超甜。我以前在学校好像没这么纵容过我的食欲。中午睡午觉起来，才发现自己的肚子都要炸掉了。 但这都不是亏空的原因，食物是每天的必须营养来源，这个一定要保证质量。开学要用的买的课本当然是预算的一部分。可是其他的胡吃海喝就不包括在内了，回民街里的狂吃，好利来冰舟的狂轰乱扎，禁不住诱惑买了一堆不知什么渠道来的英文书，还有某天超贵的一次购物，开学第二天k了一次，chj和pan来时请他们吃了一顿，还有什么呢，西北影城的一张电影票，omg，想想我也太腐败了。那个那个，那天和泡泡从南大街回来就决定要开始节约计划了，这个有点难嘞。我的美食计划要泡汤了。 有时候这么花钱有点心虚，毕竟不是自己挣的，当然不会心安理得了。对于花钱这个问题我们常常讨论过，什么叫大手大脚，是三天两头买很多件便宜的衣服还是很少买但每次都是精品？我妈赞成后者，我赞成很少买，而且每次都是便宜的哈哈。我觉得应该做到的节约计划是不去吃垃圾食品。一定要忍住。我不太去超市，不太逛街，也许会去聚餐吃好吃的吧，这个也要限制次数。因为看看我的钱基本上都是花在吃东西上，如果这学期不去吃kfc和mcDonalds就太好了。对，下决心我这学期不去吃kfc&mcDonalds，他们的甜筒除外！

萧条啦。 中午游完泳回来，碰见了小海，他晚上的火车，要出发回学校了。小犬今天要收拾东西，准备向中科大进发，明天早上的飞机。弥漫着兵荒马乱的逃离气息，虽然小犬的扔葡萄事件让我哈哈大笑，不过还是能理解那种无奈。chj在奶奶家的那个空房子里坚持了好久，为了GRE，加油加油。我总是那个留在最后体验萧条大后方的人。妈妈不断用厨艺告诉我“吃不了几天啦”。这个让我在擦过最后添着嘴唇体味着恋恋不舍。去游泳的路上，坐在18路上，希望能碰见认识的人，哪怕小学同学也好呀，不过发现车上连年轻人都很少。于是开始感叹，萧条呀，就像这将来的秋天一样。

还是去报了因为夏天快要结束而行将萧条的游泳班。我交了15天的学费却只能学一个星期，因为是中途插班的。因为已经下了决心，所以二话没说交了钱。报了名后心里总是七上八下的。我这个人对水好像很恐惧。这个恐惧难以克服，所以直到现在老大不小了还不会游泳。报完名爸爸跟我去对面的民生买了游泳衣，游泳镜，和游泳帽。我一直闷闷不乐，心不在焉，就任凭爸爸给我选了颜色难看的帽子，还是对于将要学游泳这件让我有点怕的事情不安。不过名都报了嘛，第二天小海陪我去了第一堂课。 教练是个40多岁的中年人，因为成天在室内游泳馆里泡着，皮肤白嫩嫩的，奇怪的是他有点胖，就跟普通的中年男人没什么区别，不是成天运动吗？想不通。然后，我，鼓起勇气，在教练的教调下，生平第一次把整个头放进了水里，然后神奇得漂了起来。想起那天当我把头放入水下的感觉，真的是人生的第一次体验，忽然世界变成了蓝色的一片，安安静静的。好神奇！过了两天，慢慢适应了这种感觉。然后登夹腿，接着用手划水。这两个都比较简单。练一会儿就会了。最难的部分应该是学换气。我不知怎么老是不敢换气，觉得头总是抬的不够高，不敢吸气。练了几天，渐渐的，在喝了几口水（真正的郁闷）后，有了一点感觉。其实应该注意的是手在拨水的时候和腿配合好，而且注意不要把手露出水面了。总之，蛙泳我现在可以一直游大半个泳池了。后来教练不再来上课了，我就每天和小犬或者小海去游，好累呀。但是在水里的感觉真得非常享受。每天早上游上两个半小时，都不想出来了，但是回到家里却累得动都不想动一下，我终于知道全身的每一块肌肉都在疼是一种什么样的感觉了。游泳果然是一种全身运动，不然我怎么会全身都疼呢，希望能长出几块肌肉来。小海初中的时候开始游泳，在水里的自由自在让我很羡慕。小犬在水里的样子在我看来是真正的如鱼得水，她一年级就开始学游泳了。她现在蛙泳、自由泳、蝶泳、仰泳都会。真是羡慕，不过据她说，她的自由泳只会一边换气。她常常和我在聊天的时候，不停的在水里做各种怪动作，比如作溺水状或者毛主席畅游长江状。 这个礼拜过的很快乐，浸泡在水中，虽然那水里有各种细菌和84消毒液，虽然对水的恐惧还没有消失殆尽，虽然每次下水后还是要扶在池边在水里憋一会儿气适应一会儿，但对于我来说这是一种全新的美妙体验。快乐的游来游去呀。

早上困难的醒来，困难是因为不想醒来，那个梦真是好玩呀，梦里面有中东某国的王妃，后来演出了一场狸猫换太子，我成了法庭上为她辩护的律师和调查人员，圆了我的FBI的美梦，哈，和Jack Bauer更近了哦。 梦见了恶心的东西，是我送给别人的奇怪礼物，还有关于高尔夫球的谈论和绕着奇怪的小山转圈，据说是学校里的新的课间操。梦见了一个酷爱游泳的人k，我们在别人工作是闲聊，聊得啥东西我给忘了，但是奇high无比，结果lif看见了，把k狠狠地瞪了一眼。k呀，什么时候能再见到你呢？奇怪的没有任何联系的事情发生的有条有理，连贯自然。我的梦一向是这个样子的。

周四结束了实习，lif表情激动的握着我的手，有如送战友般挣扎的表情，口气大有壮士一去兮的感慨－－明年你要是实习，再过来找我。走了，走出大门口的时候，有一点奇怪的感觉。这个世界真的很奇怪，有些人，也许这辈子再也见不到了，可是你却不想和这些人分开。时间和空间是如何让人懊悔的？空空的心里有点难过了，走出软件园的大门，看着那栋楼渐渐远了，34路最后一次坐了。我的桌子，我用的电脑还留在那里。谁会在以后坐在那里呢？在车上，打电话给与非门，明天早上我就要回家了，今天这个晚上看能不能玩一下，商量了半天，时间有点来不及了。开学再见喽。早上早早起来，准备趁天气凉快的时候坐59路回家，8点钟爸爸打电话来说来接我，就赶紧和小海他们联系，下午去k歌。大家都兴致很高的同意。咸阳的ktv比西安便宜多了，那次小雨的某个亲戚请去真爱，晚上一小时100多块，那可真是杀人呢！我们的金壁辉煌平常的下午一小时小包（和真爱的中包一样大），才要6块钱。啊哈哈哈哈！下午我们1点多就过去了，我，小海，小w，婷，文文，除了小海和文文，剩下三个都是麦霸，可惜我这个麦霸比较没实力，霸一会儿就没劲儿喊不出来了。我这个人唱歌不会用丹田，所以比较费嗓子，不像她们两个，声音浑厚的撑了4个小时。婷和小w唱得真是不错，一点不必与非门差到那儿去。婷唱歌真的非常非常有实力，她一唱“爱我”，我就崩溃了，有张力的嗓音和柯以敏有一拼，小w在唱歌的时候非常美丽，声音很好听，唱歌的时候随便的站在那里都会营造出歌里的气氛，真的喜欢!而我呢，自我感觉良好，还念了潘玮柏的rap哈哈，这种感觉真是好。我发现我唱周杰伦的歌比较合适，他的歌比较好唱，而且我俩的声音比较像（都是粘兮兮的）。唱的爽到不想走了。这种放松方式我喜欢。我就喜欢～。